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おんがくとわたし

音楽とは「私」だと思う。
「私」とは時に無限だとも思う。

「私」は個人である時もあれば、
演奏するものたちの事、
想いを同じくする仲間の事、
共感を産む言葉を受け取った人たちの事。
つまり私たちのことで、
わたしとあなたの渡し橋の事。
つながりのこと。

私とはつまり渡しの役割のこと。

音楽とは「渡し」だと思う。
「わたし」とは時に無限だとも思う。

そして私は音楽は楽しいものだと思う。
私は私が楽しいといいなと、いつも思っている。

うたどり

安眠デイズは素晴らしく。
昨日と今日はかなりの快眠で力を蓄えました。

ちょうど満月の日だった25日はレコーディングをしておりました。
満月の力を蓄えるべくパワーストーンと一緒に月光浴もしましたし、
これまででは考えられないほど歌録りが上手くいきました。

隣でダンシングしてもらって緊張がほぐれる男だということも発覚しましたし。
というか普段むちゃくちゃ色んなことに気をとられているんでしょうかねぇ。
それに人は色んな力に助けられて生きているんですねぇ。

9時間以上にも及ぶレコーディングでしたが、
非常に有意義で楽しい時間でありました。

サンプルの音源ができたら、
なるべく色んな人の耳に届くようにしたいなと思っております。
ではでは。

これまでとこれから

先日電話でけんちゃんに色んな人に聴いてもらえるように、
サンプルのCDみたいなの作ったらどうですか?と提案された。
いきなりちゃんとした作品をつくるよりかは、
そんな感じの方が楽しく取り組めそうだなと思った。

ということで。
高校生くらいの頃から、こつこつと書き溜めた曲。
今日久々にそんな曲群を改めて聞き返す。

たぶんこれまでに作ったのは200曲くらいだと思う。
あくまでも自分だけの判断だが、
そこからなんとか物になりそうなのは30曲程度。
もっと少ないかもしれないし、もう少し多いかもしれない。
しかし今、手元にある音源はまだ2・3曲。

そろそろ次のステップへの準備をはじめなくては。
ずいぶんとながいモラトリアムだったから。

もう10年以上作詞や作曲やってんだなぁ。
それで200曲程度って曲数は多分そんなに多くない。
もしかしたらもっと作ってたかもしれないけど、
大きな誤差はないと思う。
でも別に誰に聴かせてたって訳でもないのに、
よくずっと続けてきたもんだと思うw

けど本当は自分や世界と対話するには、
何かを創るってことしかなかっただけのこと。

そのままだと自己満足の世界に溺れていくだけだっただろう。

今、俺が新しい心境で音楽と向い合っているのは、
多くの人々がいてくれたからだ。
多くの出来事があったからだ。
時に現実との対峙であったし、現実からの逃避でもあった。
言葉と音と自分と世界と何か。
そんなものを編みこんだようなものが「曲」なんだろう。

同人活動とも言えないような、
近しい知り合いくらいにしか聴かせていなかった曲たち。

ごめんなさいね。

産まれるきっかけになった世界のすべてに響くよう、
なるべく早く色んな人の耳に届けられるように、
俺も覚悟決めて出来る事から少しずつやっていきます。

もう俺も若くない。
だけど音楽に選手生命はない。

歩き続ければ景色は常に新しく巡り入れ替わっていく。
繰り返しのように見えても、
どう繰り返していくのかで堂々巡りは意味を変える。

明日にどんな種を残すことができるのか。
抱える過去をどう活かすことができるのか。
その為に今、自分にいったい何ができるのか。

それをやっていかなくちゃならんのよね。
うーし!

心沈対者

ここ最近は本当に申し訳ない記事ばかり書いている。
良くないね、オイラは。

良い事も沢山あったんだけど、
どうしても心が沈みがちだ。

何が良かったって
とにかく昨日のオーケン・エディ22周年ライブ。
エディの「俺はピアノしか弾けないから」っていう壮絶な一言に衝撃を受けた。
あの旋律を奏でられ、なおかつ凄まじい存在感を放つエディにして、
それほどの覚悟がなければ立っていられない世界。

そしてたぶん実はみんな、
それと同じ舞台の上にいるんだと知ってるけど。
誤魔化して逃げる。

エディはオーケンは歌詞もかけて歌も歌えてタレントにもなれると言った。
でもたぶんオーケンだって同じなんだろう。
楽器もできずにフロントマンとして22年も音楽やってきたんだ。

44にしてアコギの練習をはじめて、
それをライブで人前で披露できる胆力に鳥肌がたった。

相変わらず自信がないから前のめりのテンポでアワアワと。
ギターに気をとられて声も全然でていない。
でも。
カッコよかった。
涙が出そうだった。

「5年後を見てろ!!」
言い放つオーケン。
痺れた。
心が震えた。
そうだ人生は終わらない。
続く限りは終わらない。

ロシアンルーレット・マイライフ / 筋肉少女帯

この部屋出るのはどちらだ 生き残るやつは誰だ
ライライライ ライライライ

引っ込みのつかなくなった人生は 例えて言えば
運命と呼ばれるやつと ロシアンルーレット
生き残りゃこの部屋を出て ダメならばそれまでのこと
天国で敗者を集め コサックダンス

この部屋出るのはどちらだ 生きていくやつは誰だ

好き放題やってたツケだ 運命は迷いもみせず
引き金をカチリと引いた 空うちだ
後何発残っていたか 数学は得意じゃねえんだ
でも確か間違いなけりゃ わずかだ

BGM「BACK TO USSR」しかもバージョンアコーディオン
やるぜ運命から その銃もぎ取れ

この部屋出るのはどちらだ 生き残るやつは誰だ
ライライライ ライライライ ロシアンルーレット・マイライフ

引っ込みのつかなくなった人生は冷静に見て
運命と名乗るやつと ロシアンルーレット
こめかみにピタリと当てて 相手の目しっかり見据え
後一発だったとしても ひるむな

BGMカリンカリンカマヤ コサックダンスは天国で
やるぜ運命から 銀の銃もぎ取れ

お前の主役はどちらだ 生きていくやつは誰だ
ライライライ ライライライ ロシアンルーレット・マイライフ

たとえ翻弄されても たとえ後一発でも
決めろ運命から 自分をもぎ取れ

この部屋出るのはどちらだ 生き残るやつは誰だ
コサック踊るのどちらだ ライライライ
ロシアンルーレット・マイライフ

爆春

今日は雨、肌寒くもある。

しかし、暖房をつけないで一定時間過ごすと、
身体機能が活発化するのか、
内部から暖まってくるような気がする。

まあ銭湯に行ったんで、その残滓かもしれませんがね。

冷房は頭が痛くなるので苦手で、
暖房は空気が乾燥するので苦手です。
加湿器も買ったんですが、
水の継ぎ足しが面倒で結局冬場にはあまり活躍しなくなってしまった。
無駄遣いをしてしまったのか…
くっ!

でも寒いのも熱いのも得意ではないので、
慣れてみるように努力してみようと思います。

もうそろそろ心地よい風が吹き始める季節です。

俺の中の音楽を「春」のようだと言ってくれる人たちがいた。
「イメージ」や「色」や「世界」を感じると言ってくれる人たちがいた。

もしそうだとしたら、それは本当にうれしい。

「春」には不安や希望がない交ぜになって、
しかしそれでも美しい景色や心地よい風が吹く。
世界が祝福してくれているようだ。
けれど時折、冬の名残のように冷たい風が吹き付ける。
世界が教えてくれているようだ。

「はじまり」とはいつもそういうものなのだと。

人が抱える不安や希望は世界に現象を引き起こす。
逆だって構わない。
世界が現象を引き起こすから、人は何かを感じる。

色やイメージや世界とは、
多分、俺が世界をどう捉えているか?
ということであって。
それが他者の中にも漠然とした形で伝えられたなら。

俺にはこれ以上のコミュニケーションはないだろうと思う。

言葉では伝わりきらない部分を言葉で。
そしてメロディで魂の編み合わせで表現できたなら。
それができる可能性があるのなら。

まだ遠い世界を見つめていける。

他者に認められるということが、
どれだけのエネルギーを貰えることか。

そして他者を認められるということで
自分がどれだけのエネルギーを貰えることか。

これまでに俺が溜め込んだエネルギー。
もう臨界寸前なんだ。

どうなるかはわからない。
しかし幸せだ。
幸せが爆発したら世界はどうなるんだろう。

不安もある。

俺の手相には妨害線がたくさんある。
けれど、俺はこれまでに少しずつだけど、
まだまだやれることはあるし、
自分に甘えている部分もあるけど。
希望に向かって進むための壁を越えてきた気がする。

自分で自分を認められる人間になるには、
世界の多くを認めていくしかない。
納得できない世界の景色を見つけたなら、
自分の中の歪みを見つけて、なんとかできたら。
誰かに自分を認めてもらえるようになるんだ。

そしていつかはそんな自分を認められるような人間になるため、
いつだって今の自分のレベルに納得しないように生きるしかない。
そんな気がする。

今日は雨、
身体中から暖かいものが溢れてくる感じがする。
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