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からっぽ

すごく悪い方向に心がある。
いろんなことを上辺で取り繕って、
心は全然うごいていない。
本当にあんなに美しいと感じていた世界は、
掌を返したように暗く澱んでしまって。
動いてもいない心で笑う。

取り繕われた世界には興味がない。
なにより僕は僕に興味がない。

自分が閉ざされたら、ここは暗くて仕方ない。
光を求めることすらない。
ひたすらに暗く澱んだ方へと心は落ち着いていく。
どうせまた繰り返しだ。
どうせまた僕は世界を美しいと錯覚するために、
色んなことから目を瞑る。
何の解決にもならないことを知っているのに。
そして世界に自分を錯視する。
世界と自分が繋がっていると無条件に感じる。
こんなにも暗いところに一人で浮かんでいるのに。

そして寄り添う人を求める。
また誰かとのつながりを求める。
暗い所が怖いから。苦しいから。
何の解決にもならないのに、僕はそれを求める。
一体どうしたいのだろう。
一体どうなりたいのだろう。

このまま生きていく先で、
僕はどれだけこれを繰り返さなくてはならないのだろう。
つまらない。
くだらない。
僕は決めたはずだ。
世界を美しいと言える自分になりたいと。

苦しいから、辛いから、だからこそ笑える世界が欲しいと。
本心だ。心臓を食い破って生まれた言葉だ。
それでも僕は今、暗いところでウジウジしている。
幸せな世界を錯覚したところで、
また突然、醒めてしまって僕はその幸せを…
一瞬にして無に帰してしまう腐った心を抱えている。

怖い。
あんなに素直に信じられた、
世界の特別さや美しさが、
心次第でこんなにも醜く歪んでしまうことが。
たまらない。

もう嫌なんだ。
辛いんだ。
終わらないんだ。
どうしていいのかわからない。
必死に手にいれた幸せの価値を、
腐った心ひとつで無価値にしてしまえる自分が。
積み上げたすべては心ひとつで無価値になることが。

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